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martes, 27 de agosto de 2019

“Comprension del agresor en disputas de custodia y visitas” Lundy Bancroft


1.       Comprensión del agresor en disputas de custodia y visitas



Por Lundy Bancroft *  

 © 1998


Una comprensión sofisticada de la mente del abusador, su estilo como padre y las tácticas que emplea más comúnmente durante la separación y el divorcio, son esenciales para cualquiera que haga recomendaciones de custodia o trabaje para diseñar planes de visitas que sean seguros para los niños y niñas. su madre. Contrariamente a la creencia popular, los hijos de maltratadores pueden correr el mismo riesgo psicológico, sexual e incluso físico después de que la pareja se separe como cuando la familia todavía estaba unida. De hecho, muchos niños experimentan la victimización más perjudicial del abusador en este momento. Un agresor genuino puede ser convincentemente en el papel de un hombre que ha sido acusado injustamente, y los agresores  serán un grave riesgo para sus hijos durante las visitas sin supervisión  y puede ser difíciles diferenciar de aquellos que pueden visitar de manera segura. Es necesario aprovechar los conocimientos y la experiencia de aquellos proveedores de servicios que tienen una amplia experiencia trabajando directamente con los abusadores, y el nivel de contribución de las propias víctimas al diseño de políticas también debe aumentarse considerablemente. Las batallas de custodia y visitas en medio de acusaciones de violencia doméstica requieren políticas e interventores (jueces, mediadores y guardianes ad litem) basados ​​en el conocimiento, la experiencia, la sensibilidad y la integridad más detallados.  Las apuestas para los niños son muy altas. 

           Este artículo se basa en gran medida en los diez años de experiencia del autor trabajando como consejero y supervisor en programas para hombres abusivos, involucrando el contacto con unos 1500 abusadores y cientos de sus víctimas, durante ese período. Durante los primeros años de este período, trabajé casi exclusivamente con clientes voluntarios, y durante el último período trabajé principalmente con clientes obligatorios. Las características de los clientes cambiaron notablemente poco durante ese turno. A fines de la década de 1980, los profesionales de los programas de agresores comenzaron a prestar especial atención al comportamiento de los clientes con respecto a los procesos de familia, y comenzamos a hacerles a las víctimas más preguntas sobre la conducta del hombre con respecto a las visitas y la custodia. 

También me basé en numerosos estudios publicados, varios de los cuales se enumeran al final de este artículo. [He elegido por razones de facilidad para referirme al abusador como "él" y a la víctima como "ella", pero soy consciente de que hay un pequeño porcentaje de casos de violencia doméstica a los que no se aplica este lenguaje.]

Perfil del maltratador

Las generalizaciones sobre los agresores deben hacerse con precaución. Los agresores provienen de todos los entornos socioeconómicos y niveles de educación. Tienen toda la gama de tipos de personalidad, desde leves y malhumorados hasta ruidosos y agresivos. Son difíciles de perfilar psicológicamente; Con frecuencia les va bien en las pruebas psicológicas, a menudo mejor que a sus víctimas. Las personas ajenas a la familia inmediata de un agresor generalmente no lo perciben como una persona abusiva, o incluso como una persona especialmente enojada. Es probable que sean tan populares como “perdedores”, y pueden ser visibles en sus comunidades por su éxito profesional y por su participación cívica. La mayoría de los amigos, familiares y asociados a la vida de un maltratador encuentran desagradable cuando escuchan lo que ha hecho, y pueden negar que él sea capaz de realizar esos actos.
Sin embargo, la pareja y los hijos de un agresor experimentarán características generalizables, aunque puede ocultar estos aspectos de su actitud y comportamiento cuando otras personas están presentes:

El agresor está controlando: insiste en tener la última palabra en argumentos y toma de decisiones, puede controlar cómo se gasta el dinero de la familia y puede establecer reglas para la víctima sobre sus movimientos y contactos personales, como prohibirle que use el teléfono o ver a ciertos amigos.

Él es manipulador: engaña a las personas dentro y fuera de la familia acerca de su abuso, tuerce los argumentos para hacer que otras personas se sientan culpables, y se convierte en una persona dulce y sensible durante largos períodos de tiempo cuando siente que está en peligro. su mejor interés para hacerlo. Su imagen pública generalmente contrasta fuertemente con la realidad privada.

Tiene derecho: se considera que tiene derechos y privilegios especiales no aplicables a otros miembros de la familia. Él cree que sus necesidades deberían estar en el centro de la agenda de la familia, y que todos deberían enfocarse en mantenerlo feliz. Por lo general, cree que es su prerrogativa determinar cuándo y cómo tendrán lugar las relaciones sexuales, y niega a su pareja el derecho a rechazar (o iniciar) relaciones sexuales. Por lo general, cree que las tareas domésticas y el cuidado de los niños deben hacerse por él, y que cualquier contribución que haga a esos esfuerzos debe ganarle un aprecio y una deferencia especiales. El es muy exigente.

Es irrespetuoso: considera que su pareja es menos competente, sensible e inteligente que él, a menudo la trata como si fuera un objeto inanimado. Él comunica su sentido de superioridad en la casa de varias maneras.
El principio unificador es su actitud de propiedad. El agresor cree que una vez que está en una relación comprometida con él, le pertenece. Esta posesividad en los maltratadores es la razón por la cual los asesinatos de mujeres maltratadas ocurren tan comúnmente cuando las víctimas intentan abandonar la relación; un agresor no cree que su pareja tenga derecho a terminar una relación hasta que esté listo para terminarla.

La mayoría de los abusadores no expresan estas creencias explícitamente: es más probable que nieguen tenerlas, o incluso afirman tener convicciones opuestas que son humanas e igualitarias. Un consejero de agresores experimentado puede tener que pasar varias horas con el abusador antes de que las actitudes subyacentes comiencen a mostrarse. Sin embargo, estas actitudes son generalmente evidentes para las víctimas, que a menudo se sienten frustradas por la capacidad del agresor de presentar una cara marcadamente diferente al mundo exterior. Este doble aspecto de su personalidad también ayuda a mantener a la víctima confundida acerca de cómo es realmente y puede contribuir a que se culpe a sí misma por sus comportamientos abusivos.
Espectro de violencia y otras formas de abuso

El nivel de violencia física utilizado por los agresores está en un amplio espectro. Algunos usan la violencia unas pocas veces al mes, mientras que otros lo hacen una o dos veces al año o menos. Una proporción significativa de los agresores que deben asistir a asesoramiento debido a una condena penal han sido violentos solo de una a cinco veces en la historia de su relación, incluso por cuenta de la víctima. Sin embargo, las víctimas en estos casos informan que la violencia ha tenido serios efectos sobre ellas y sobre sus hijos, y que el patrón acompañante de conductas de control y falta de respeto están sirviendo para negar los derechos de los miembros de la familia y están causando trauma.

Por lo tanto, la naturaleza del patrón de crueldad, intimidación y manipulación es el factor crucial para evaluar el nivel de abuso, no solo la intensidad y frecuencia de la violencia física. En mi década de trabajar con abusadores, involucrando más de mil casos, casi nunca he encontrado un cliente cuya violencia no haya estado acompañada de un patrón de abuso psicológico.

El sistema perceptivo de los hombres que golpean

Debido a las percepciones distorsionadas que el abusador tiene de los derechos y responsabilidades en las relaciones, se considera a sí mismo como la víctima. Los actos de autodefensa por parte de la mujer maltratada o los niños, o los esfuerzos que hacen para defender sus derechos, los define como agresión hacia él. A menudo es muy hábil en torcer sus descripciones de eventos para crear la impresión convincente de que ha sido víctima. De este modo, acumula quejas en el transcurso de la relación en la misma medida que la víctima, lo que puede llevar a los profesionales a decidir que los miembros de la pareja "se abusan mutuamente" y que la relación ha sido "mutuamente hiriente".

Aunque un porcentaje de los agresores tiene problemas psicológicos, la mayoría no. A menudo se piensa que tienen baja autoestima, alta inseguridad, personalidades dependientes u otros resultados de las heridas de la infancia, pero de hecho los agresores son una muestra representativa de la población con respecto a su composición emocional. Ciertas etiquetas como "fanático del control" o "egocéntrico" tienen la apariencia de precisión, pero incluso éstas pasan por alto el hecho de que el problema de maltrato es muy específico del contexto; en otras palabras, la mayoría de los agresores no tienen una necesidad excesiva de control, sino que sienten un derecho excesivo de control en circunstancias familiares y de pareja. Por lo tanto, a diferencia de otros problemas con la violencia, el comportamiento de maltrato se debe principalmente a la cultura más que a la psicología individual. Muchos agresores están "en contacto" con sus sentimientos y son hábiles en el lenguaje de la terapia y la recuperación, lo que desalienta a los evaluadores. Pueden usar su infancia y sus emociones como una excusa, para desviar la atención de sus actitudes autorizadas y posesivas.

El maltrato es un comportamiento aprendido, con sus raíces en actitudes y sistemas de creencias que se ven reforzados por el mundo social del maltratador. El problema está específicamente relacionado con la forma en que el abusador formula los conceptos de relación y familia; en otras palabras, dentro de esos reinos, él cree en su derecho a que sus necesidades sean lo primero y a tener el control de la conducta (y a menudo incluso de los sentimientos) de los demás. Un estudio de investigación reciente mostró que dos factores, la creencia de que el maltrato está justificado y la presencia de pares que apoyan el abuso, son los mejores predictores de los hombres que maltratarán; estos dos tuvieron un impacto considerablemente mayor que si el hombre estuvo expuesto o no a la violencia doméstica cuando era niño (Silverman y Williamson).

Cada agresor tiene su propia mezcla de control y derecho. Algunos supervisan cada movimiento que hacen sus compañeras como un guardia de la prisión, pero al mismo tiempo tienen un derecho algo menor, lo que contribuye más al trabajo doméstico y al cuidado de los niños que con otros maltratadores (aunque aún menos que los no maltratadores). Otros maltratadores no controlan la libertad de sus parejas tan severamente, sino que se enfurecen o se vuelven violentos cuando no están completamente atendidos o cuando las víctimas les recuerdan las responsabilidades que están eludiendo. Los niveles de manipulación y falta de respeto manifiesta también varían, de modo que cada agresor tiene un estilo particular.

Debido a que los agresores suelen ser encantadores y persuasivos, y a menudo son amables y atentos al principio de las relaciones, no necesariamente necesita buscar un tipo especial de mujer para victimizarLos esfuerzos para encontrar un terreno común entre las mujeres maltratadas desde el punto de vista de los antecedentes o el tipo de personalidad no han tenido mucho éxito (Hotaling y Sugarman), al igual que lo han sido con los maltratadores. Los proveedores de servicios que suponen que la víctima debe haber tenido problemas preexistentes pueden realizar intervenciones contraproducentes, ya que la patologización de la víctima puede conducir a una nueva lesión.

Estilo del golpeador durante la separación y el divorcio

El deseo de control de un abusador a menudo se intensifica cuando siente que la relación se le escapa. Tiende a concentrarse en la deuda que siente que su víctima le debe y su indignación ante su creciente independencia. (Esta dinámica a menudo se malinterpreta como evidencia de que los maltratadores tienen un "miedo al abandono" excesivo). Es probable que aumente su nivel de intimidación y manipulación en este punto; él puede, por ejemplo, prometer cambiar mientras simultáneamente asusta a su víctima, incluido el uso de amenazas para tomar la custodia de los niños legalmente o mediante secuestro.
Aquellos abusadores que aceptan el final de la relación aún pueden ser peligrosos para sus víctimas e hijos, debido a su determinación de mantener el control sobre sus hijos y castigar a sus víctimas por las transgresiones percibidas. También, como veremos más adelante, son mucho más propensos que los no agresores a abusar física, sexual y psicológicamente de sus hijos.
La propensión de un maltratador a ver a su pareja como una posesión personal se extiende comúnmente a sus hijos, ayudando a explicar la superposición entre el maltrato y el abuso infantil. Tiende, por ejemplo, a tener una reacción exagerada cuando su ex pareja comienza una nueva relación, negándose a aceptar que un nuevo hombre va a desarrollar un vínculo con "sus" hijos; Este tema es común en los grupos de maltratadores. Puede amenazar o atacar al nuevo compañero, hacer acusaciones infundadas de que el nuevo compañero está abusando de los niños, cortar la manutención de los hijos o solicitar la custodia abruptamente para proteger su única provincia sobre sus hijos.

Ventajas de los agresores en disputas de custodia

Un agresor que solicite la custodia con frecuencia ganará, ya que tiene numerosas ventajas sobre su compañero en litigios de custodia. Éstos incluyen: 
       
-su capacidad típica para permitirse una mejor representación (a menudo al mismo         tiempo que insiste en que no tiene dinero para pagar la manutención de los hijos),

-       su marcada ventaja sobre su víctima en las pruebas psicológicas, ya que ella es la que ha sido traumatizada por el abuso,

-      su habilidad para manipular a los evaluadores de custodia para simpatizar con él, y

  -     su habilidad para manipular e intimidar a los niños con respecto a sus declaraciones al evaluador de custodia.

También hay evidencia de que el sesgo de género en los tribunales de familia funciona en beneficio del agresor. (Estudio del sesgo de género del Tribunal Judicial Supremo de Massachusetts) Incluso si el agresor no gana la custodia, su intento puede ser uno de los actos más intimidantes posibles desde la perspectiva de la víctima y puede conducir a la ruina financiera para ella y sus hijos.

Después de una ruptura, el abusador a veces se involucra rápidamente con una nueva pareja a la que trata relativamente bien. Los abusadores no están fuera de control y, por lo tanto, pueden tener un comportamiento "bueno" durante largos períodos de tiempo, incluso uno o dos años, si lo consideran lo mejor para ellos. La nueva pareja puede insistir, en base a su experiencia con él, que el hombre es maravilloso para ella y que cualquier problema reportado de la relación anterior debe haber sido fabricado o debe ser el resultado de una dinámica de relación mala de la cual los dos padres son mutuamente responsables. . El abusador puede usar a su nuevo compañero para crear la impresión de que no es un riesgo.

Creación de una imagen pública positiva

Un abusador se enfoca en ser encantador y persuasivo durante una disputa de custodia, con un efecto que puede ser muy engañoso para Guardians ad Litem, mediadores de la corte, jueces, oficiales de policía, terapeutas, familiares y amigos. Puede ser hábil para discutir sus sentimientos heridos y para caracterizar la relación como mutuamente destructiva. A menudo admitirá algunos actos de violencia más leves, como empujar o tirar cosas, para aumentar su propia credibilidad y crear la impresión de que la víctima está exagerando. Puede discutir los errores que ha cometido en el pasado y enfatizar los esfuerzos que está haciendo para cambiar, a fin de hacer que su pareja parezca vengativa y no esté dispuesta a dejar el pasado.

Tácticas de acoso e intimidación

Cuando la manipulación y el encanto no funcionan, el abusador puede pasar a la intimidación, amenazar o atacar a quienes percibe como un apoyo para su pareja. En los casos más extremos, el abusador puede intentar matar a la mujer, su abogado o los niños, y algunas veces lo logrará. En algunos casos, los evaluadores de custodia han temido publicar sus recomendaciones por temor a las represalias del agresor.

Los agresores pueden continuar hostigando a la víctima durante años, a través de canales legales y otros medios, causando un traumatismo periódico de la víctima y los niños y destruyendo la posición financiera de la familia. Las mociones de los abusadores para la custodia o para aumentar las visitas son formas comunes de represalia por las cosas por las que está enojado. (También se utilizan para confundir a la corte; por ejemplo, los abogados que representan a los abusadores alientan a los clientes acusados ​​de abuso sexual a solicitar la custodia de inmediato; esta medida hará que la corte trate la acusación como "ocurrida en el contexto de una custodia disputa. ) Si el abusador se encuentra con éxito periódico en la corte, puede continuar su patrón de abuso a través del sistema legal hasta que los niños alcancen la mayoría.

Estilo del agresor en la evaluación de mediación o custodia

Los maltratadores naturalmente se esfuerzan por convertir los procesos de mediación a su favor, mediante el uso de varias tácticas. Quizás lo más común es adoptar el papel de un hombre sensible y herido que no entiende cómo las cosas se pusieron tan mal y solo quiere resolverlo todo "por el bien de los niños". Puede llorar frente al mediador y usa un lenguaje que demuestra una visión considerable de sus propios sentimientos. Es probable que sea hábil para explicar cómo otras personas han convertido a la víctima en su contra y cómo ella le niega el acceso a los niños como una forma de venganza, "a pesar de que ella sabe muy bien que nunca haría nada para lastimarlos". . ”Él la acusa comúnmente de tener problemas de salud mental y puede decir que su familia y amigos están de acuerdo con él. Las dos caracterizaciones negativas más comunes que usará son que ella es histérica y que es promiscua. El abusador tiende a sentirse cómodo mintiendo, tiene años de práctica y, por lo tanto, puede parecer creíble al hacer declaraciones sin fundamento. El abusador se beneficia en detrimento de sus hijos si el representante de la corte no mira de cerca la evidencia, o la ignora, debido a su encanto. También se beneficia cuando los profesionales creen que pueden "simplemente decir" quién está mintiendo y quién está diciendo la verdad, y por lo tanto no investigan adecuadamente.  

Debido a los efectos del trauma, la víctima del maltrato a menudo parecerá hostil, desarticulada y agitada, mientras que el abusador se muestra amigable, articulado y tranquilo. Los evaluadores se sienten tentados a concluir que la víctima es la fuente de los problemas en la relación.

Los abusadores utilizan cada vez más una táctica que yo llamo "ataque preventivo", donde acusa a la víctima de hacer todo lo que ha hecho. Él dirá que ella fue violenta hacia él y los niños, que ella era extremadamente "controladora" (adoptaba el lenguaje de los expertos en violencia doméstica) y que era infiel. Si él le ha estado negando el acceso telefónico a los niños durante sus visitas de fin de semana con él, es probable que se queje ante el tribunal de que ella le impide llamar a los niños durante la semana. Si ha sido muy inflexible sobre el horario de visitas, la acusará de inflexibilidad. Estas tácticas pueden distraer la atención de su patrón de abuso; En medio de un fuego cruzado de acusaciones, los representantes de la corte están tentados a levantar las manos y declarar a la pareja igualmente abusiva e irrazonable.

Los mediadores tienden a tener un sesgo a favor de la comunicación, creyendo que cuanto más se hablen los dos padres, las cosas irán mejor para los niños. En casos de violencia doméstica, la verdad es a menudo lo contrario, ya que el abusador usa la comunicación para intimidar o abusar psicológicamente, y para seguir presionando a la víctima para que se reúnan. Las víctimas que se niegan a tener contacto con sus abusadores pueden estar haciendo lo mejor para ellos y para sus hijos, pero el evaluador puede caracterizarla como la que no dejará ir el pasado o que no puede concentrarse sobre lo que es bueno para los niños. Este análisis superficial funciona para la ventaja de los maltratadores.

Es probable que los abusadores comiencen el proceso de mediación con un conjunto de demandas irrazonables y luego ofrezcan compromisos desde esas posiciones. Esta estrategia puede hacer que la víctima parezca inflexible, ya que se niega a "encontrarse con él en el medio". Puede ceder bajo estas circunstancias por temor a que el mediador la describa negativamente ante el juez. Estos compromisos pueden ser utilizados contra la víctima más tarde. Por ejemplo, puede aceptar visitas de un día sin supervisión para evitar el riesgo de que el juez otorgue visitas durante la noche, y meses después un abogado, mediador  le pregunta: "Si él es tan peligroso, ¿por qué usted ¿permitirle voluntariamente visitas sin supervisión? ”Por otro lado, si ella es inflexible desde el principio, el abusador la acusará de estar en una campaña para vengarse separándolo de los niños. 

Finalmente, las sesiones de mediación y el tiempo dedicado a esperar que comiencen son oportunidades para que el abusador vuelva a victimizar a la mujer maltratada con miradas aterradoras, comentarios amenazantes murmurados de pasada, acusaciones degradantes hechas sobre ella al mediador e intimidantes o ridiculizadores comentarios hechos a ella por su abogado.

¿Por qué la violencia doméstica puede denunciarse en la separación / divorcio por primera vez?

El personal del tribunal y otros proveedores de servicios miran con escepticismo las denuncias de abuso que surgen durante las batallas de custodia y visitas. Los maltratadores intentan alimentar estas dudas diciendo: “Ella nunca dijo que fuera abusiva antes; ella solo está usando esta acusación para tomar ventaja ”. De hecho, no hay evidencia de que las acusaciones falsas aumenten sustancialmente en este momento, y hay muchas razones por las cuales una mujer maltratada puede no haber hecho informes previos. Los jueces, mediadores e investigadores judiciales deben tomar cada acusación en sus propios términos y examinar la evidencia sin suposiciones sobre el momento.

No es raro que una mujer maltratada no le cuente a nadie sobre el abuso antes de la separación debido a su vergüenza, miedo y deseo de ayudar al abusador a cambiar. Muchas víctimas esperan calladamente que terminar la relación resuelva el problema, un mito que la mayoría de los profesionales comparten; Cuando descubre que su abuso continúa o incluso aumenta después de la separación, se ve obligada a discutir la historia del abuso con la esperanza de protegerse a sí misma y a sus hijos. No es raro que un abusador sea más aterrador después de la separación que antes, e incremente su manipulación y abuso psicológico de los niños, por las razones mencionadas anteriormente.

La decisión de una víctima de separarse de un abusador es a menudo el último paso en un proceso gradual de darse cuenta de lo que ha estado pasando. Debido al mayor apoyo de amigos, un libro útil que ha leído, o una serie de discusiones con un defensor o grupo de apoyo útil, es posible que haya llegado a comprender que tiene opciones para liberarse del abuso. Ella está dando el salto de discutir abiertamente la violencia doméstica por primera vez precisamente porque se está curando. Algunos psicólogos influyentes, como Janet Johnston (ver más abajo) interpretan la reevaluación de la mujer de la historia de la relación como evidencia de venganza o chivo expiatorio por su parte, cuando en realidad puede indicar una salud creciente.

La separación en sí misma puede haber sido el resultado de una escalada en el nivel de violencia o conducta verbalmente degradante del hombre. Durante los dos años que manejé todas las entradas a un programa de agresores, aproximadamente el 30% de los clientes habían sido separados de la víctima desde el momento de su arresto, lo que demuestra con qué frecuencia una escalada de violencia conduce inmediatamente a una ruptura. Desafortunadamente, estos evaluadores pueden ser etiquetados como menos peligrosos por los evaluadores, debido a que su violencia fue una respuesta al estrés de la separación y el divorcio, un análisis que revierte la causa y el efecto.

Finalmente, debido a que un abusador crea una atmósfera generalizada de crisis en su hogar, las víctimas y los niños tienen dificultades para nombrar o describir lo que les sucede hasta que obtienen un respiro del miedo y la ansiedad. Un período de separación puede ser la primera oportunidad de una víctima para reflexionar sobre lo que le ha estado sucediendo y comenzar a analizar y articular su experiencia. Los agresores pueden usar cualquier malentendido de este proceso para obtener la simpatía de los evaluadores.

Por qué el abuso infantil puede ser reportado en la separación / divorcio por primera vez

Las denuncias de abuso infantil que surgen durante los conflictos de custodia y visitas son tratadas con escepticismo similar por el personal de la corte y los proveedores de servicios. Un estudio nacional a gran escala encontró que la tasa de falsas acusaciones de abuso sexual infantil no aumenta en este momento, contrario a la creencia popular (Thoennes y Tjaden). Al igual que con las denuncias de violencia doméstica, no hay sustituto para un examen cuidadoso e imparcial de la evidencia. Los agresores que abusan de sus hijos pueden ser convincentes al retratarse a sí mismos como víctimas de una estrategia deliberada por parte de la víctima para descarrilar la investigación adecuada.

Hay dos razones importantes por las cuales los informes de abuso infantil pueden surgir primero en la separación o el divorcioPrimero, los niños pueden revelar abuso en este momento que es de larga data. La conciencia de la batalla por la custodia puede hacer que los niños tengan miedo de ser puestos bajo la custodia del abusador o de verse obligados a pasar más tiempo con él sin la presencia protectora del otro padre. Este miedo puede llevar a los niños a dar el salto aterrador involucrado en la discusión del abuso. Después de la separación, los niños pueden comenzar a pasar más tiempo sin supervisión con el abusador por primera vez, de modo que el abuso se intensifique o teman que lo haga. El aumento de las visitas puede causar pánico en una víctima de abuso infantil; un caso mío ilustra este punto, con un niño que revela una historia detallada de abuso sexual inmediatamente después de que su visita con su padre se incrementó de una noche cada dos fines de semana a dos. Finalmente, se sabe que los niños son más propensos a revelar abuso en medio de cualquier interrupción o cambio importante en sus vidas. (Ver MacFarlane et al. En los puntos anteriores).

En segundo lugar, el abuso infantil puede comenzar o intensificarse después de la separación. Una vez que termina una relación, los niños pueden ser la última vía que el abusador tiene para castigar o acosar a su víctima, o forzarla a reunirse. Algunas víctimas informan que se han visto obligadas a volver a reunirse con el abusador para proteger a sus hijos, porque él estaba abusando, descuidando o amenazando a los niños durante las visitas sin supervisión. Muchos abusadores son conscientes de que lastimar a los niños es quizás la forma más dolorosa de lastimar a su ex pareja. Incluso si él no abusa física o sexualmente de los niños, el abuso psicológico está presente en la visita sin supervisión de la mayoría de los agresores, siguiendo de manera predecible sus características propias de actitudes, comportamientos de control, egoísmo y deseo de castigar.

La conexión entre el maltrato y el abuso infantil

Los maltratadores son varias veces más propensos que los no maltratadores a abusar de los niños, y este riesgo parece aumentar en lugar de disminuir cuando la pareja se separa. Múltiples estudios han demostrado que del 50% al 70% de los hombres que usan la violencia contra sus parejas íntimas también abusan físicamente de sus hijos. Un maltratador tiene siete veces más probabilidades que un no maltratador de golpear frecuentemente a sus hijos (Straus). Un agresor tiene al menos cuatro veces más probabilidades de ser un perpetrador de incesto que un no agresor. (Herman 1991, McCLoskey et. Al.)

El abuso psicológico a los niños casi siempre está presente donde hay violencia doméstica; de hecho, el abuso hacia su cuidador primario es en sí mismo una forma de abuso emocional de los niños, como lo documentan numerosos estudios.
Un maltratador también tiende a involucrar a sus hijos en el abuso de la madre. Puede requerir que los niños informen sobre las actividades de la víctima durante el día, degradarla o humillarla frente a ellos, o convencerlos de que merece ser abusada. Incluso puede involucrarlos directamente en abusar de ella; por ejemplo, un cliente mío le enseñó a su hijo de dos años a llamar a la madre "Mamá perra". Puede ser cruel con los niños como una forma de llegar a ella; Una de mis clientas había cortado el vestido de fiesta de su hija con unas tijeras una noche, enojado con su esposa. Puede hacerles favores especiales después de abusar de la madre, para que los niños estén de su lado. Puede decirles que su madre no los ama. Puede amenazar con alejar a los niños de ella, legal o ilegalmente.

Este tipo de tácticas usualmente aumentan en la separación y se unen a otras nuevas, como decirle a los niños pequeños "Vas a venir a vivir con papá ahora" y otras formas de terror. Si la madre tiene una nueva pareja con quien los niños están desarrollando un vínculo, el agresor puede tratar de asustar a los niños acerca de él o hacerlos sentir culpables por su conexión con él.

Los hijos de agresores corren un riesgo particular de abuso sexual (Herman 1991; McCloskey et al., Paveza; Sirles; Truesdell et. Al.). 

El perfil de un perpetrador de incesto es similar en muchos aspectos al de un agresor. El perpetrador de incesto generalmente tiene una buena imagen pública, lo que dificulta que las personas lo conozcan para creer que es capaz de abuso sexual. Es egocéntrico y cree que el niño es responsable de satisfacer sus necesidades. Él es controlador y, a menudo, severamente disciplinario como padre, mientras que en otras ocasiones brinda a los niños, en particular a la víctima del incesto, atención y privilegios especiales. A menudo prepara al niño durante meses o años en un proceso de "preparación", similar al comportamiento encantador y atento utilizado por los agresores al principio de las relaciones. Por lo general, no tendrá una condición de salud mental diagnosticable. Tiende a confundir el amor y el abuso; tal como un agresor puede decir: "La golpeé por lo mucho que la amo", el autor del incesto cree que sus tiempos de abuso sexual de la niña han sido momentos de intimidad especial. 

Los perpetradores de incesto se definen a sí mismos como provocados, tal como lo hacen los maltratadores; por ejemplo, puede decir que un niño de cuatro años "se le acercó". A menudo ve al niño como una posesión personal, y siente que "nadie tiene derecho a decirme qué puedo hacer con mi hijo". Esta lista de similitudes continúa, lo que hace que la alta superposición estadística entre el maltrato y el abuso sexual infantil no sea sorprendente. (Ver Groth; Herman 1981; Herman 1988; Leberg) "El perpetrador de incesto cree que sus tiempos de abuso sexual del niño en realidad han sido momentos de intimidad especial. Los perpetradores de incesto se definen a sí mismos como provocados, tal como lo hacen los maltratadores; por ejemplo, puede decir que un niño de cuatro años "se le acercó". A menudo ve al niño como una posesión personal, y siente que "nadie tiene derecho a decirme qué puedo hacer con mi hijo". Esta lista de similitudes continúa, lo que hace que la alta superposición estadística entre el maltrato y el abuso sexual infantil no sea sorprendente. (Ver Groth; Herman 1981; Herman 1988; Leberg)

 "El perpetrador de incesto cree que sus tiempos de abuso sexual del niño en realidad han sido momentos de intimidad especial. 

Es importante tener en cuenta que el nivel de violencia utilizado por un agresor es solo una medida de su riesgo para los niños. Su nivel de derecho, su grado de egocentrismo, el alcance de su capacidad de manipulación, su capacidad de crueldad y otros aspectos de su perfil dan información importante sobre su probabilidad de abusar de los niños. 

…Los estudios de sobrevivientes de traumas también demuestran que los síntomas varían mucho de persona a persona. Algunas mujeres maltratadas pueden volverse pasivas y retraídas, pero otras son más propensas a mostrar hostilidad, pensamiento desarticulado o desconfianza extrema, precisamente como respuesta a la gravedad del abuso que han sufrido; el segundo grupo es el que tiene más probabilidades de ser etiquetado como "provocativo". Las mujeres en este grupo corren el mayor riesgo de que su abusador gane la custodia o las visitas prolongadas sin supervisión, que luego puede usar para continuar aterrorizándola a ella y a los niños.

Los abusadores casi siempre caracterizan sus relaciones como mutuamente abusivas, si reconocen algún problema de comportamiento propio. Sin embargo, bajo una investigación minuciosa, se revela que la mayoría de los abusadores domésticos, incluso aquellos que usan niveles relativamente bajos de violencia física, involucran patrones extensos de degradación verbal, abuso psicológico y otros tipos de crueldad por parte del abusador, e implican un marcado desequilibrio. de poder. No hay sustituto para una evaluación cuidadosa para ver si este es el caso.

El concepto de "violencia resultante de provocaciones verbales mutuas" es en sí mismo inquietante. ¿Qué tipo de discusión se le permite a una mujer hacer antes de ser definida como provocadora de violencia? Es probable que una mujer que está siendo maltratada tenga múltiples fuentes de resentimiento: la carga no aliviada del cuidado de los niños, los insultos y los insultos, los comentarios sexuales degradantes, los asuntos, el abandono, la violencia. Si periódicamente se enfurece y confronta a su abusador por estas cosas con enojo, ¿está provocando violencia? ¿Hay alguna forma en que ella pueda defender con fuerza sus propios intereses, o los de sus hijos, sin ser etiquetada como provocativa? Esta caracterización solo puede servir a los intereses del abusador

… En resumen, el peligro que un abusador doméstico representa para sus hijos solo puede evaluarse examinándolo (como lo dicta el sentido común), no examinando a su víctima.
La categoría de "estrés de separación" también es arriesgada. Como se discutió anteriormente, la separación puede ocurrir como resultado de un patrón creciente de abuso, siendo el ataque físico el colmo. Es probable que tal escalada continúe después de la separación, con importantes implicaciones para los niños. …

Algunos otros problemas son altas prioridades para mencionar:

Primero, este enfoque se basa en el supuesto de que el riesgo para los niños de las visitas proviene principalmente de la exposición a nuevos actos de violencia física. Por grave que sea este riesgo, de hecho no es el mayor; El peligro mucho mayor es el abuso físico, sexual y psicológico por parte del agresor durante las visitas. Los niños de la violencia doméstica son particularmente vulnerables psicológicamente porque ya están marcados por la violencia a la que han estado expuestos…

 Aunque los abusadores culpan de su violencia a su víctima actual y a la dinámica específica de la relación, tanto los estudios de investigación como la experiencia clínica dejan en claro que el problema reside en el abusador. Los abusadores tienen una alta tasa, independientemente de su nivel de violencia física, de maltrato en su próxima relación a largo plazo. Los hijos de los agresores corren el riesgo de exponerse a la violencia doméstica en la nueva relación de su padre.

…Los maltratadores son conocidos por su castigo violento a las parejas que intentan expresar ira.

...
Evaluación del riesgo para los niños de las visitas con un agresor

Evaluar la seguridad de los niños con agresores durante las visitas sin supervisión requiere un examen cuidadoso de toda la evidencia disponible, con la menor cantidad posible de ideas preconcebidas sobre la credibilidad de cualquiera de las partes. Incluso un proveedor de servicios altamente calificado no puede "simplemente decir" que un supuesto abusador está diciendo la verdad o que no es peligroso, incluso después de varias horas de entrevistas e incluso con la ayuda de pruebas psicológicas. Estas pueden ser fuentes importantes de información, pero la evaluación cuidadosa de la versión de los hechos de la presunta víctima, la comparación con fuentes externas (para evaluar la credibilidad), el examen de los registros judiciales y la confrontación del presunto abusador para evaluar sus reacciones son esenciales para una evaluación. .

Cuando exista evidencia persuasiva de antecedentes de abuso doméstico, el riesgo para los niños de visitas sin supervisión se puede evaluar mejor examinando:
      -  La historia del abusador de comportamiento directamente abusivo o irresponsable hacia los niños.

      - su nivel de crueldad psicológica hacia la víctima

       - su nivel de disposición para lastimar a los niños como un aspecto deliberado o incidental de lastimar a la madre (como arrojarle cosas con los niños cercanos, ser cruel o tomar riesgos deliberadamente con los niños cuando está enojado con ella, no pagar la manutención de los hijos) para el que tiene recursos)

      -su nivel de manipulación hacia los miembros de la familia 

     -Su nivel de egoísmo y egocentrismo hacia los miembros de la familia, incluidas las expectativas de que los niños deben satisfacer sus necesidades.

       -si ha sido violento o físicamente aterrador frente a los niños

      -si ha sido verbalmente degradante para su pareja frente a los niños

      -La gravedad o frecuencia de su violencia física y amenazas, incluidas las amenazas de hacerse daño 

     - Su historial de agresiones sexuales contra la madre, que están relacionadas con un mayor riesgo de abuso sexual de los niños y un mayor peligro físico.

      - su historia de violaciones de límites hacia los niños

      -su historial de abuso de sustancias

      - El nivel de control coercitivo que ejerce sobre su pareja e hijos.

        -su nivel de derecho (actitud de que su violencia estaba justificada, expectativa de que sus necesidades siempre deben ser atendidas, viendo a los niños como posesiones personales)

        -el alcance de su escasa participación en el pasado con los niños (por ejemplo, no conocer información básica como la fecha de nacimiento del niño, los nombres de los pediatras o maestros de escuela, o las rutinas básicas del cuidado diario de los niños)

       - su nivel de negativa a aceptar el final de la relación

       -su nivel de rechazo a aceptar que la nueva pareja de la madre esté en la vida de los niños

       - su nivel de negativa a aceptar la responsabilidad por acciones abusivas pasadas (incluida la insistencia continua de que la relación era más o menos igual y mutuamente destructiva, la insistencia continua de que su violencia fue provocada, la minimización continua)

      - su nivel de escalada

       -su nivel de incapacidad para poner las necesidades de los niños por delante de las suyas y dejarlos fuera de conflictos con su pareja

        -las edades y los géneros de los niños (los niños más pequeños pueden ser más vulnerables al abuso físico o psicológico, las niñas tienen un riesgo algo mayor de abuso sexual)


Tengase en cuenta que el nivel de violencia física del abusador y la omnipresencia de su control son factores importantes, pero son solo dos de los muchos que deben evaluarse. El riesgo de abuso sexual, por ejemplo, se predice mejor a través del derecho y el egocentrismo, el historial de violaciones de límites, el nivel de manipulación y las agresiones sexuales contra la pareja. La información de las evaluaciones o pruebas psicológicas tiene una capacidad limitada para evaluar el peligro, pero puede señalar problemas adicionales que deben abordarse.

Con una lista de factores tan largos y complejos de considerar, es evidente que los enfoques formulados para declarar a algunos agresores seguros para visitas y otros inseguros son imposibles. Los mediadores, guardianes ad litem y jueces deben estar preparados para pasar un tiempo extra (lo cual es comprensiblemente difícil de conseguir). Es esencial una amplia capacitación sobre violencia doméstica por parte de quienes tienen experiencia con víctimas y abusadores.

Las declaraciones de los niños sobre su punto de vista sobre la situación deben abordarse con gran precaución. Los hijos de un abusador pueden ponerse del lado de él para protegerse, o porque él los ha persuadido exitosamente a través de sus palabras y acciones de que su madre no es digna de respeto. A los niños pequeños no se les debe preguntar sus preferencias sobre la custodia o las visitas, y la sabiduría de preguntar incluso a los niños mayores está en disputa.

Debido a las complejidades involucradas en la evaluación del riesgo para los niños de las visitas, un programa de agresores certificado por el estado es una herramienta valiosa y poco utilizada para realizar evaluaciones. El programa está familiarizado con los patrones de comportamiento y pensamiento comunes a los abusadores y, por lo tanto, puede ayudar a clasificar a los clientes más peligrosos. Los asesores de agresores tienen mucho más conocimiento y experiencia que otros con respecto a esta población en particular, independientemente de su grado profesional. El programa pasa muchas más horas durante un período de semanas o meses que cualquier representante de la corte y, por lo tanto, obtiene un importante cuerpo de información y conocimiento. El uso del programa de agresores como condición de visita, ya sea supervisada o no, podría ayudar a los mediadores, y jueces a tomar sus decisiones a más largo plazo.

Los tribunales de familia deben convertirse en un vínculo más fuerte en la respuesta de la comunidad a la violencia doméstica, ya que las disputas de custodia y visitas son una de las arenas donde se produce la mayor revictimización de las mujeres maltratadas y sus hijos (y a menudo continúa durante años). Las discusiones más cuidadosas y la investigación minuciosa y rigurosa se requieren en los meses y años venideros, con una participación muy elevada de especialistas en mujeres maltratadas y maltratadores. El personal del tribunal testamentario, Guardians Ad Litem y otros proveedores de servicios también deben participar en mesas redondas comunitarias sobre violencia doméstica, para formar parte de la red de seguridad comunitaria. A través de grupos de trabajo multidisciplinarios, se comparten conocimientos y perspectivas, el aprendizaje mutuo se produce a partir de la experiencia acumulada y la experiencia de los oficiales de policía, fiscales, defensoras de mujeres maltratadas (incluidas mujeres anteriormente maltratadas), consejeras de agresores, abogados de violencia doméstica, terapeutas preocupados y otras. El potencial de curación entre los niños traumatizados por la violencia doméstica depende de este tipo de esfuerzos comunitarios, con el fin de aumentar la sofisticación de nuestras respuestas.


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Lundy Bancroft es consultor especializado en abuso doméstico y maltrato infantil. Su trabajo se centra principalmente en la capacitación de profesionales y en brindar apoyo y ayuda a mujeres maltratadas. Fue codirector de Emerge, el primer programa en Estados Unidos para hombres abusivos.

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