PERFILES DEL HOMBRE VIOLENTO.- LUNDY BANCROFT

Perfiles del  Abusador - ¿ de qué se trata  eso? por Lundy Bancroft

"Puntos clave para recordar" - traduccion via internet del articulo original en ingles: 

http://protectivemothersallianceinternational.org/2014/10/19/abuser-profiles-from-why-does-he-do-that-by-lundy-bancroft-2/

"Existe una enorme variedad de estilos abusivos.  Su pareja abusiva puede ser de un tipo que no he encontrado aún, pero eso no significa que no sea menos real. Muchos hombres son una mezcla de diferentes aspectos ".

"• Un abusador puede cambiar tanto de un día para el otro que puede no pertener a un tipo determinado.  Este estilo de abusador es tan impredecible que su pareja nunca se puede dar sentido a lo que  está viviendo con el  ".

"• Un abusador de cualquier tipo puede tener días en que se vuelve cariñoso, atento y reflexivo. En esos momentos, es posible que sienta que su problema finalmente ha  concluido  y que la relación va a volver a su inicio color de rosa. Sin embargo, el abuso siempre vuelve finalmente a menos que el abusador se haya  ocupado de sus abusos ".

MR. DERECHO

Mr. Derecho se considera  como la máxima autoridad sobre todos los temas .; usted podría llamarlo el señor  que siempre tiene la razón. Él habla con absoluta certeza, desechando sus opiniones a un lado como mosquitos molestos. Él parece ver el mundo como un inmenso salón de clases, donde  él es el maestro y usted es su alumna. Encuentra poco de valor en sus pensamientos o ideas, por lo que busca vaciar su cabeza y llenarla con sus joyas de brillantez. Cuando el hombre perfecto se sienta en uno de mis grupos para abusadores a menudo  habla de su pareja como si estuviera en peligro por su idiotez y  como necesitada que el la salve de sì misma. Mr. Derecho tiene dificultades para hablar a su pareja  sin un dejo de condescendencia en la voz. Y en un conflicto su arrogancia se pone aún peor.

La superioridad de señor Justo es una forma conveniente para poder  él conseguir lo que quiere. Cuando él y su pareja están discutiendo acerca de sus deseos , el conflicto se convierte en un enfrentamiento entre bien y el mal o entre la inteligencia y la estupidez. Él ridiculiza y desacredita su perspectiva para poder evitar tratar con ella. He aquí una conversación que tuve con un Mr.Derecho con quien yo trabajé en uno de mis grupos de abusadores:

BANCROFT: Pat, ¿Ha tenido algun comportamientos abusivo para informar sobre  la pasada semana ?

PAT: Bueno, yo le grite a Gwen una vez , la llamé perra. Estábamos peleando  por el dinero, como siempre.

BANCROFT: ¿Cuál era la perspectiva de Gwen en ese conflicto?

PAT: Ella piensa que el dinero crece en los árboles.

BANCROFT: Gwen dijo que el dinero crece en los árboles?

PAT: Pues no, no así como así. Pero así es como ella actúa.

BANCROFT: Vamos a intentarlo de nuevo. ¿Qué estaba diciendo en su argumento?

PAT: Ella cree que tenemos suficiente dinero para comprar nuevos conjuntos de ropa para los niños. Pero acabamos de comprarles  todo lo nuevo para ellos hace tan sólo unas semanas. Y simplemente no tenemos  dinero en el banco en estos momentos.

BANCROFT: ¿Está de acuerdo Gwen que la última ronda de compras fue hace sólo un par de semanas?

PAT: No, ella dice que fue hace cuatro meses, al comienzo del verano ...

BANCROFT: Así que su memoria es diferente a la suya. ¿Dijo por qué cree que era antes?

PAT: Por supuesto que no, ella es ... Bueno, tal vez ella dijo algo acerca de cómo ella recordaba que pagó la factura de la tarjeta de crédito por esa ropa mientras los niños estaban todavía en la escuela. Pero se equivoca.

BANCROFT: Ahora, usted dijo que el dinero simplemente no está allí. Gwen obviamente piensa diferente. ¿ De dónde cree ella que el dinero debe venir ?

PAT: ya te dije, ella quiere que yo sea un mago que sólo puede hacer que parezca.

BANCROFT: Pero ella debe haber estado haciendo cuentas al respecto. ¿Qué  dijo  ?

PAT: ¡Oh, no lo sé ... Ella dijo  que debemos vender nuestro coche y conseguir un auto con una caja de mierda …

BANCROFT: ¿Qué es lo que lo lleve ahora?

PAT: Un Saab.

BANCROFT: Déjame adivinar. A ella le gustaría operar en el Saab  es un  auto confiable que tiene pagos mensuales más bajos, piezas más baratas y menos facturas de reparación.

PAT: Sí, eso es lo que he dicho , tiene una caja de mierda.

Lo que Pat reveló en este intercambio fue que cada vez que Gwen intenta ponerse de pie por sí misma o poner adelante sus puntos de vista,  tuerce sus declaraciones para hacerlas sonar absurdas. Observe cuánto tiempo me llevó hacerle entender a  él lo que las opiniones de Gwen en realidad eran.  Gwen naturalmente salió con sentimientos ahogados por Pat, ya que no había nada que podìa hacer para que sus opiniones fueran escuchadas y tomadas en serio. Parte de la razón es que Pat está convencido de que Gwen es estúpida y  que él esta exageradamente seguro de su propia sabiduría y claridad. Puesto que ella sigue en desacuerdo con él, toma eso como prueba de su estupidez.

Cuando Mr. Derecho decide tomar el control de una conversación, él convierte su Voz en la Verdad, dando a su pronunciamiento el carácter de  definitivo y de respuesta correcta ...Los  Consejeros de abuso llaman esto la táctica  de definir la realidad. Con el tiempo, el tono de su autoridad puede llevar a su pareja a dudar de su propio juicio y llegar a verse a sí misma como no muy brillante. Me doy cuenta con frecuencia cuando  estoy hablando con la pareja-inteligente de resonancia de uno de mis pacientes, sólo con escuchar que ella me dice: yo no soy tan inteligente. El agresor quiere que ella dude de sus habilidades mentales de esta manera, para poderla controlar mejor.

Además de conocer todo sobre el mundo, el hombre perfecto es también un experto en su vida y en cómo se debe vivir. Él tiene las respuestas para sus conflictos en el trabajo, para cómo se debe pasar el tiempo, y cómo se debe criar a los hijos. Él conoce especialmente las faltas, y le gusta hacer un inventario de lo que está mal en su pareja, como si rasgándola hacia  abajo fuera  la manera de mejorarla . Él parece disfrutar periódicamente de  enderezarla  frente a otras personas  para humillarla, estableciendo así surge su  superioridad intelectual incuestionable. Cuando la pareja de Mr. Right se niega a someterse a su conocimiento sofisticado, es probable que aumente su escalada al insulto, insultándola , o burlándose de ella con la imitación. Si todavía no está convencido de que él la ha derribado lo suficientemente bajo, puede llegar a usar armas más grandes, como arruinar sus planes de una noche, abandonando lugares sin ella, o decir cosas malas sobre ella a otras personas. Si él es físicamente agresivo, entonces este es el momento en que puede tirar cosas, levantar los puños, o atacar con violencia. En resumen, el Sr. Derecha siempre encuentra alguna manera de asegurarse de que su pareja lamente su insistencia en tener su propia mente.

El hombre perfecto, en algunos aspectos es una versión menos violenta y aterradora del Sargento (ver p. 86), pero el control de Mr. Derecho tiende a estar especialmente centrado en decirle a su pareja lo que debe pensar. Su pareja se siente asfixiada por su control, como si la estuviera viendo cada movimiento con un microscopio.

Mr. Derecho intenta desinfectar su intimidación diciendo, tengo opiniones fuertes o Me gustan las ideas para el debate. Esto es como si lo dijera un ladrón de bancos, que estuviera interesado en cuestiones financieras. Mr. Derecho no está interesado en el debate de ideas; lo que el quiere es imponer sus propias ideas .

Las actitudes centrales que guían al hombre perfecto son:

• Debes  estar en el temor frente a mi inteligencia y debes mirarme  intelectualmente. Yo sé mas que tú, incluso en lo que es bueno para ti.

• Tus opiniones no valen la pena ni  escucharlas con atencion ni tomarlas en serio.

• El hecho de que a veces no estás de acuerdo conmigo muestra cuan descuidado es tu pensamiento .

• Si tu acabaras de aceptar que yo sé lo que está bien, nuestra relación iría mucho mejor. Tu propia vida iría mejor, también.

• Cuando no estás de acuerdo conmigo acerca de algo, no importa cuán respetuosamente o dócilmente, eso es maltrato hacia mí.

• Si te pongo abajo durante el tiempo suficiente, algún día te verás

MR. SENSIBLE

Mr. Sensble  parece ser diametralmente opuesta al Sargento. Tiene voz suave, gentil, y da apoyo cuando no está siendo abusivo. Le encanta el lenguaje de los sentimientos, compartir abiertamente sus inseguridades, sus miedos, y sus heridas emocionales. Se abraza a otros hombres. Él puede hablar sobre lo absurdo de la guerra o la necesidad de que los hombres se pongan en contacto con su lado femenino. Tal vez asiste un grupo de hombres o va a retiros de los hombres. A menudo ha participado ampliamente en programas de terapia o de doce pasos, o lee todos los grandes libros de autoayuda, así que habla el lenguaje de la psicología popular y la introspección. Su vocabulario se rocía con la jerga como el desarrollo de la cercanía, la elaboración de nuestros problemas, y hacer frente a las cosas duras acerca de mí mismo. Se presenta a la mujer como un aliado en la lucha contra las limitaciones de rol sexual. Para algunas mujeres, parece como un sueño hecho realidad.

Entonces, ¿qué hay de malo en esta imagen? Nada obvio todavía. Pero esto es exactamente el problema: Mr. Sensible envuelve con su persuacion  r. Si tu comienzas  a sentirte maltratado crónicamente por él, es probable que asumas que algo está mal en ti. Y si te quejas de él a otras personas, se puede pensar que te has  desquiciado: Tu  tienes al hombre de la Nueva Era, ¿qué más quieres?

Los siguientes dinámicas son típicas de una relación con el Sr. Sensible y pueden ayudar a explicar la sensación de que algo ha ido mal:

1. Parece que estas hiriendo sus sentimientos constantemente, aunque no estás segura del por qué, y él espera que tu atención se centre  sin cesar en sus heridas emocionales. Si estás de mal humor un día y dices algo injusto o insensible, no será suficiente  que le des una disculpa sincera y aceptes  la responsabilidad. Él va a seguir y seguir al respecto, esperando que te arrastres como si le hubieras tratado con profunda crueldad.

…

3. Con el paso del tiempo,  proyecta cada vez más la culpa en ti por todo lo que no está satisfecho con su propia vida; el peso de la culpa sigue creciendo.

4. Él empieza a exhibir un lado que nadie más ve, que incluso puede llegar a ser amenazante o intimidante.

Mr. Sensible tiene el potencial de convertirse en alguien físicamente aterrador, como cualquier otro  estilo de abusador , no importa lo mucho que predique sobre la no violencia. Después de un incidente de agresión, no hablaré de sus acciones como abuso sino como ira , como si no hubiera diferencia entre los dos. Él  te culpara de su comportamiento agresivo hacia ti o a sus problemas emocionales, diciendo que sus sentimientos estaban tan profundamente heridos que no tenía otra opción.

Muchas personas rechazan la posibilidad de que el Sr. Sensible pueda ser un abusador. Me encontré con esta incredulidad un fin de semana cuando yo dirigía un curso de formación sobre la recuperación emocional, como yo hago periódicamente. Mis talleres se centran en parte en los efectos curativos de llorar por lo que tienden a  la asistencia más mujeres que de  hombres. Los hombres que han venido están entre los  hombres más maravillosos que he tenido la buena fortuna de conocer, así como también un puñado de los más grandes manipuladores.

Hace unos años, una participante llamada Deanna se acercó a mí con ansiedad antes de un taller. Explicó que una ex pareja de ella , llamado Brad, le había llamado unos días antes del taller para decirle que asistiría  al mismo el fin de semana. Ella no se sentía cómoda y le dijo que si seel  presentaba ella se iría. Él prometió no molestarla, sin embargo, y fue  con su nueva novia, lo que alivió las preocupaciones de Deanna.

Pasé algún tiempo hablando con Brad antes qu comenzara  el taller  sin mencionar aDeanna, y parecía simpático, amable y-¿qué puedo decir? -sensible. Sin embargo, observé a las pocas horas de estar comenzó a hablar con otras personas acerca de su pasado con Deanna , logrando que se irriten con ella por huir de sus problemas no resueltos. El domingo por la mañana, que finalmente provocó una escena sobre su relación  frente al taller completo, siendo ello humillante para Deanna.

La historia no termina allí. Llamé a un descanso, y  hable a parte a Brad . Le dije que tenía entendido que habíamos acordado no hablar de esos temas y que se había hecho evidente para mí que él había venido para el fin de semana con la intención de hacer precisamente lo que había prometido no hacer.  Le señale  que había participado el fin de semana de Deanna  para estar cerca  de ella y que yo consideraba este tipo de estrategias de poder como de abuso, sobre todo porque fue dirigido a una ex pareja.

Decir la palabra abuso a una persona abusiva puede ser como encender un polvorín: Cuando usted nombra el secreto inconfesable,  se vuelve loca. Brad comenzó a hablar en voz alta, abrió los ojos  como que estaba exagerando , y adoptó una actitud de víctima, diciendo: Te ruego que dejes esto. Luego vino la parte más importante: Él dijo en un gemido chirriante,  y dijo que sólo había

puesto una mano sobre su pareja una vez en su  vida hace, muchos años, y  apenas la empujó lejos de sí -…después de que ella llamó a su madre una mujer enferma.

Bueno, ¿por qué Brad negaba una historia de agresión cuando yo no había dicho nada acerca de la violencia? La posibilidad de que pudiera ser físicamente abusivo nunca se me había ocurrido antes, pero sin duda lo hizo ahora. Los signos estaban allí: la intimidación Deanna ese fin de semana y después de insistir que era por su propio bien; sentirse con derecho a ignorar un importante acuerdo; culpando a su novia antes de su agresión a  ella y minimizar la fuerza del empujón. Yo ahora dudaba que el incidente agresivo que había descripto fuera  su única ocasión de intimidar físicamente a una mujer.

En este punto yo le exigì a Brad  que dejara  el taller. Entonces tuve que lidiar con un mini-insurrección de algunos de los otros participantes en el taller, que no podían creer que expulsara  a un hombre tan  gentil ,  tan correcto y  en contacto con sus sentimientos. Lloraba,  después de todo; ¿cómo podría ser abusivo?

Este hombre estilo suave de abusador tiende a ser muy egoísta y exigente de catering emocional. Puede que no sea el hombre que tiene un ajuste porque la cena es tarde, pero puede entrara en erupción a causa de que su compañera no sacrificara sus necesidades o intereses para mantenerlo a el contenido. El juega a ser fralgún modo a su compañero no sacrificar sus propias necesidades o intereses de mantenerlo contenido. Él juega a su fragilidad desviando la atención de la estela de destrucción que deja tras de sí.

Las actitudes centrales que guían Mr. Sensitive son:

• Yo estoy en contra de los hombres machistas, así que no podría ser abusivo.

• Mientras yo uso un montón de psicología barata, nadie va a creer que te estoy maltratando.

• Puedo controlar mediante el análisis de cómo funcionan la mente y las emociones, y lo que son  los problemas de la infancia.

• Puedo conseguir saber dentro de tu cabeza si me quieres o no.

• Nada en el mundo es más importante que mis sentimientos.

• Las mujeres deben estar agradecidos a mí por no ser como los demás hombres.

RAMBO

Rambo es agresivo con todos, no sólo con su pareja.  …Se esfuerza por manejar todas las situaciones de la vida mediante el miedo en forma sutil o abierta.Tiene una visión exagerada, estereotipada de lo que un hombre se supone que debe ser,  que va de la mano con la visión de las mujeres como delicadas, inferiores, y con necesidad de protección. Rambo a menudo proviene de una casa o barrio donde él era el blanco de la violencia y entendió  que  la única manera de sentirse seguro es ser más fuerte, más duro y menos cuidadoso que los demás. Tiene poca paciencia con la debilidad, la fragilidad, o la indecisión. A menudo tiene antecedentes penales por violencia, el robo, conducir ebrio, o el tráfico de drogas.

Al principio de una relación, Rambo es probable que sea cariñoso y amable con su pareja, como la mayoría de los abusadores. Debido a que carece de temor-o pretende-que puede hacer que una mujer se sienta segura y protegida . Este estilo de abusador por lo tanto, puede ser especialmente atractivo para una mujer que viene de un hogar violento  para alguien que está en el proceso de salir de otra relación abusiva. Rambo puede hacerte sentir como si su agresividad nunca se dirigira hacia ti, porque te ama; él desea cuidar de su seguridad como si fueras su hija. Le gusta el papel de protector, sintiéndose como un galante caballero. Sin embargo, le falta el respeto a las mujeres, y esta falta de respeto, junto con sus tendencias violentas generales, significa que es sólo una cuestión de tiempo antes de que él será el que necesita protección contra.

Muchos hombres muy masculinos no son Rambo. La idea de que todos los hombres machistas son propensos a abusar de las mujeres se basa en gran medida de la clase y los prejuicios étnicos, los mismos conceptos erróneos que permiten al Sr. Sensible o al hombre perfecto para pasar desapercibidos . Hay un montón de tipos duros por ahí que son amables con todos y evitan interacciones agresivas siempre que sea posible, pero disfrutan de levantar pesas, jugar deportes rudos, la caza, y otros aspectos de la masculinidad estereotipada. Puede que sean buenos luchadores, pero sólo en defensa propia. No es machista de que las mujeres tienen que tener en cuenta. Las señales de peligro son la violencia y la intimidación hacia alguien, y la falta de respeto y superioridad hacia las mujeres.

A veces Rambo es un psicópata o un sociópata que puede hacerse aún más emocionalmente abusivo y en algunos casos de maltrato físico también. Más tarde vamos a echar un vistazo a los psicópatas y otros abusadores con trastornos mentales.

Las actitudes centrales que guían Rambo son:

•La Fuerza y la  agresividad son buenas; la compasión y la resolución de conflictos son malos.

• Se debe evitar a toda costa cualquier cosa que pudiera estar aun remotamente relacionada con la homosexualidad,  o demostrar miedo o dolor.

• La femineidad  (que él asocia con la homosexualidad) son inferiores. Las mujeres están para servir a los hombres y ser protegidos por ellos.

• Los hombres nunca deben golpean a las mujeres, porque es impropio de un hombre hacerlo. Sin embargo, las excepciones a esta regla se pueden dar con su pareja si su comportamiento es  malo. Los hombres se necesitan para mantener a sus mujeres en regla.

• Tu eres una cosa que me pertenece, similar a un trofeo.

El torturador AGUA

El estilo del Torturador Agua demuestra que la ira no causa el abuso. Él puede agredir a su pareja psicológicamente sin siquiera levantar la voz. Él tiende a mantener la calma en los argumentos, utilizando su propia uniformidad como un arma para empujarla hacia el lìmite. A menudo tiene una sonrisa superior o despectiva en su rostro, seguro de sí mismo y de suficiencia. Él utiliza un repertorio de tácticas agresivas de conversación a un volumen bajo, incluyendo el sarcasmo, la burla-como reírse abiertamente de ella-imitando su voz, siendo cruel, y con comentarios hirientes. Al igual que el hombre perfecto, que tiende a tomar las cosas que has dicho y  hacerlas  irreconocibles para hacerlas parecer absurdas, quizás especialmente en frente de otras personas. Lleva a su pareja a través de un flujo lento pero constante de asaltos a bajo nivel emocional, y quizás empellones ocasionales u otros actos menores de violencia que por lo general no causan lesiones visibles, pero pueden hacer un gran daño psicológico. Él es implacable en su burla tranquila y su mezquindad.

La repercusión en la mujer de todas estas tácticas sutiles es que, o bien su temperatura sanguínea se eleva hirviendo de cólera  o se siente estúpida e inferior, o alguna combinación de los dos. En una discusión, ella puede llegar a gritar de frustración, de salir de la habitación llorando, o hundirse en el silencio. El Torturador agua luego dice: Mira, tú eres la abusivo, no yo.  Tu eres la que está gritando y te niegas a hablar las cosas racionalmente. Ni siquiera estaba alzando mi voz. Es imposible razonar contigo.

Los efectos psicológicos de vivir con el torturador de agua pueden ser graves. Sus tácticas pueden ser difíciles de identificar, por lo que te hace hundirte profundamente. Las mujeres pueden tener dificultades para no culparse a sí mismas por sus reacciones a lo que su pareja no saben  ni siquiera  cómo llamarlo. Cuando alguien te da una bofetada en la cara, sabes que te han dado una bofetada. Pero cuando una mujer se siente psicológicamente atacada, con poca idea de por qué, después de una discusión con el torturador de agua, su frustración va hacia adentro. ¿Cómo buscar el apoyo de un amigo, por ejemplo, cuando tu no sabes  cómo describir lo que está mal?

El Torturador - El agua tiende a creer realmente que no hay nada inusual acerca de su comportamiento. Cuando su pareja comienza a enfrentarse a él con sus abusos- por lo general tarde o temprano lo hace- el  la mira como si estuviera loca y le dice: ¿De qué demonios me estás hablando? Nunca he hecho nada hacia ti. Los amigos y familiares que han sido testigos de las interacciones de la pareja pueden repetir esa conducta. Ellos mueven la cabeza y se dicen el uno al otro, no sé lo que pasa con ella…. Sus niños pueden desarrollar la impresión de que mamá estalla por nada. Ella misma puede comenzar a preguntarse si hay algo psicológicamente mal con ella.

El Torturador- agua …si él es físicamente abusivo, su violencia puede tomar la forma de bofetadas frío de corazón , para tu propio bien o para conseguir que te despierte en lugar de la ira explosiva. Sus movimientos parecen cuidadosamente pensados , y que rara vez hacen evidentes errores tales como dejar que su show abusivo sea  en público- que podrían  hacer que otras personas se pusieran  contra de él o lo pudieran meter en problemas legales.

Si usted está involucrado con un torturador de agua, es posible luchar por años tratando de averiguar lo que está sucediendo. Usted puede sentir que usted reacciona exageradamente a su comportamiento y que él no es realmente tan malo. Pero los efectos de su control y el desprecio se han deslizado en ti a través de los años. Si finalmente lo dejas, puede experimentar intensos períodos de retraso rabia, cuando te vuelves consciente de cómo de silenciosa pero mortal era la opresión.-

Este estilo de hombre rara vez dura mucho tiempo en un programa de abusadores a menos que tenga una orden judicial. Está tan acostumbrado a tener éxito completo con sus tácticas que no puede tolerar un ambiente donde los consejeros  reconocen y nombran sus maniobras y no dejan que se salgan con la suya. Él tiende a decidir rápidamente que sus líderes de grupo son tan locos como su compañera y se dirigen hacia la puerta.

Las actitudes centrales que impulsan el Torturador de agua son:

• Tu estás loca .  Puedes perder los estribos por nada.

• Puedo convencer fácilmente a otras personas que eres tu la que esta mal.-

• Siempre  estoy tranquilo, no se puede llamar a cualquier cosa que haga abusiva, por muy cruel que sea.

• Yo sé exactamente cómo llegar debajo de la piel.

LA VÍCTIMA

La vida ha sido dura e injusta para la víctima. Para oírle decir que, su inteligencia fue crónicamente subestimada ; que ha sido traicionada por personas de su confianza; y que sus buenas intenciones se han malinterpretado. Los llamamientos a la víctima a la compasión y el deseo de una mujer a sentir que puede hacer una diferencia en su vida. A menudo cuenta historias convincentes y conmovedoras sobre cómo fue abusad0 por su ex pareja, a veces añadiendo el elemento trágico que ahora está restringiendo o impidiendo su contacto con sus hijos. Él maniobra a la mujer contra la ex pareja para  tener éxito  en una campaña de acoso, propagación de rumores, o luchando por la custodia.

Como consejero de hombres abusivos, tengo docenas de casos entrevistando a ex parejas de un hombre y después de hablar con el nuevo. La nueva pareja por lo general habla largo y tendido sobre lo bruja malvada que es la ex mujer que tenía delante era. No puedo decirle lo que yo sé, tanto como me gustaría poder hacerlo, debido a mi responsabilidad de proteger la confidencialidad y seguridad de la ex pareja. Todo lo que puedo decir es: Yo siempre recomiendo, siempre que haya denuncias de abuso emocional o físico, que las mujeres hablan entre sí directamente y no sólo aceptan la negación del hombre.

Las mujeres a veces me preguntan: ¿Pero qué si un hombre me estoy saliendo realmente fue víctima de su ex novia? ¿Cómo puedo saber la diferencia? Aquí están algunas cosas a tener en cuenta:

1. Si escuchas con atención, a menudo se puede escuchar la diferencia entre la ira hacia una ex pareja, lo cual no sería preocupante en sí mismo, y la falta de respeto o desprecio, que debe levantar banderas de advertencia. Un hombre que ha dejado una relación con amargura debe, no obstante, ser capaz de hablar de su ex pareja como un ser humano, con un poco de comprensión de lo que era su versión de los conflictos y de alguna manera él podría haber contribuido a lo que salió mal. Si habla de manera degradante o superior sobre ella, o hace todo lo que salió mal en la relación su culpa, tenga cuidado, ya que es probable que él era el abusivo.

2. Trate de hacerlo hablar sobre su propia conducta en la relación, sobre todo en la época de la ruptura. Si él pone la culpa a su propio comportamiento en ella, eso es una mala señal.

3. Tenga especial cuidado con un hombre que afirma haber sido víctima de violencia física de su pareja mujer anterior. La gran mayoría de los hombres que hacen tales afirmaciones son abusadores físicos. Pregúntale  tanto detalle como sea posible sobre los incidentes violentos, y luego trata de hablar con ella o buscar a alguien más que podría darte una perspectiva diferente sobre lo que pasó. Esté atento a las señales de advertencia de abusiveness (véase el capítulo 5).

4. Preste atención a cómo habla y piensa en las mujeres maltratadas. Una víctima masculina genuina tiende a sentir simpatía por las mujeres maltratadas y apoya su causa. La víctima, por otra parte, a menudo dice que las mujeres exageran o fabrican sus reclamos de abuso o insiste en que los hombres son víctimas de abusos, tanto como las mujeres.

La víctima puede adoptar el lenguaje de las víctimas de abuso, alegando, por ejemplo, que su ex pareja se centra en el poder y el control, falta de respeto a él, y siempre tenía que tener su propio camino. En pocos años,  va a utilizar el lenguaje la realidad-inversión similar acerca de vosotros, a menos, por supuesto, que se inclinen ante él a su satisfacción.

La víctima es muy egocéntrico en las relaciones. Todo parece girar en torno a sus heridas, y se mantiene a sí mismo en el centro de atención. Si usted tiene hijos, trata de conseguir que sientan lástima por él también. Él parece siempre estar diciendo que: no me entiendes, no me aprecias, mantiene mis errores por encima de mi cabeza. Sin embargo, usted siente que la dinámica es en realidad al revés. Si usted se levanta con él acerca de estas distorsiones, él le dice que él está abusando o dice, Usted simplemente no puede tolerar mi pie a su intimidación. Esta inversión recurrente de la realidad es similar a lo que sucede con el Sr. Sensible, pero sin la psicología introspectiva, gentil hombre, o la recuperación de las rutinas alcohólicas. Si le dejas, te arriesgas a su búsqueda de la custodia de sus hijos, presentándose ante el tribunal como la víctima de su abuso y de sus esfuerzos para convertir a los niños en contra de él.

A menudo, la víctima alegua ser víctima no sólo por nosotros sino también por su jefe, sus padres, los vecinos, los amigos y extraños en la calle. Todo el mundo  siempre le maltrataba, y él siempre está libre de culpa.

Cuando la víctima se une a un grupo agresor, su historia tiende a ir así: yo pongo al día con el maltrato de mi pareja de mí durante años, y nunca se defendió e incluso trató de defenderme. Pero, finalmente, no pude aguantar más, y empecé a dar la espalda una pequeña muestra de lo que estaba haciendo a mí. Así que ahora me han etiquetado como abusivo. Las mujeres se les permite hacer esas cosas ya nadie le importa, pero tan pronto como lo hace un hombre que él es un paria.

Esta línea de razonamiento muchas veces se convierte en una discusión de cómo los hombres son las víctimas de las mujeres en general en la sociedad, porque las mujeres manejan el mundo. Esta es una distorsión sorprendente, dado que el género realmente domina casi todas las legislaturas, los departamentos de policía, la judicatura, los negocios, y así ad nauseam. Cuando señalo esta realidad a la Víctima, que describe una especie de fantasía paranoica en la que las mujeres están detrás de las escenas que tira en secreto las cuerdas, en gran parte por hacer que los hombres se sienten lástima por ellos. Su capacidad para cambiar las cosas en su contrario de esta manera es una causa central de sus abusos.

Si usted está involucrado con la víctima y quiere escapar de su abuso, es posible que te sientas culpable hacia él, a pesar de su trato hacia usted, y tienen dificultades para poner fin a la relación como resultado. Usted puede sentir que porque su vida ha sido tan difícil, que se muestran reacios a añadir a su dolor por haberlo abandonado. Usted puede preocuparse de que no se hará cargo de sí mismo, si usted se va, que va a desaparecer de la depresión, no comer o dormir, o incluso puede ser que intente suicidarse. La víctima sabe cómo presentarse a sí mismo como indefenso y patético por lo que le resultará más difícil de tomar su propia vida.

Las actitudes centrales que guían la Víctima son:

• Todo el mundo le ha hecho mal, sobre todo las mujeres con las que he estado involucrado con. Pobre de mí.

• Cuando tú me acusas de ser abusivo, se estás uniendo el desfile de personas que han sido crueles  e injustos conmigo. Demuestra que eres como el resto.

• Es justificable para que yo haga contigo lo que yo siento que está haciendo para mí, e incluso para que sea un poco peor para asegurarse de que recibe el mensaje.

• Las mujeres que se quejan de malos tratos por los hombres, como la relación de abuso o acoso sexual, son anti-masculinas  y fuera de la sangre.

• He tenido tanta fuerza que yo no soy responsable de mis acciones.

EL TERRORISTA

Trabajé durante unos meses con una mujer maltratada llamada Gloria que se preguntaba cuánto tiempo más estaría vivo. Su marido, Gerald, sin mirarla, tamborileaba con los dedos metódicamente sobre la mesa, y decia: Tiene seis meses que faltan.. Seis meses. Su cabeza nadaba y su corazón competía con el miedo, y ella le suplicaba que le diga que era exactamente lo que planeaba hacerle a ella al final de ese período. Y él respondía,  sólo un atisbo de sonrisa en frío: Sólo esperar y ver, sólo tengo que esperar y ver. Seis meses, Gloria.  Gerald nunca había puesto una mano sobre el Gloria en los cinco años que habían estado juntos, pero ella estaba aterrorizada. Ella comenzó a trabajar conmigo en hacer un plan de escape para huir con su hijo de dos años de edad.

El terrorista tiende a ser a la vez muy controlador y muy exigente. Su peor aspecto, sin embargo, es que él recuerda con frecuencia a su pareja que puede atacarla  físicamente o incluso matarla. No significa necesariamente la golpe, sin embargo; algunos abusadores saben cómo aterrorizar a sus parejas con amenazas veladas, declaraciones extrañas y comportamientos extraños. Uno de mis clientes violentos cortaba un artículo de periódico sobre una mujer que había sido asesinada por su marido, y él lo pego en el refrigerador. Otro hombre respondió al anuncio de su pareja que ella lo iba a dejar por derramar la sangre de un animal en frente de la casa. Otro cliente tomaba su pistola cuando estaba enojado con su pareja, pero insistía en que él la estaba a punto de limpiar y que no tenía nada que ver con ella.

A diferencia de la mayoría de otros abusadores, el terrorista a menudo parece ser sádico: Disfrute en causar dolor y miedo y parece encontrar emocionante la crueldad. Es probable que hayan sido objeto de graves abusos durante la niñez, que por lo general no ocurre con otros abusadores. Sin embargo, no se le puede ayudar a sanar. Esto puede ser difícil de aceptar, ya que la esperanza de ayudar a superar sus problemas puede ser lo que te lleva a través del terror de vivir con él. Los problemas del Terrorista son demasiado profundos para resolver su pareja, ya que implican una compleja trama de graves problemas psicológicos con la naturaleza destructiva típica de un abusador. Es necesario centrarse en conseguir estar a salvo. La Meta principal del terrorista es paralizar de miedo por lo que no se atrevería a pensar en separarse de él o engañarlo. La gran mayoría de los abusadores que hacen amenazas letales contra sus parejas nunca las llevan a cabo, pero hay muchos que si lo hacen. El trauma de vivir con este tipo de terrorismo puede ser profundo y puede hacer que sea muy difícil para que usted pueda pensar con claridad acerca de las estrategias para escapar a un lugar seguro. Sin embargo, la mayoría de las mujeres se las arreglan para salir.